forum.vorchun.ru

Вот, нашла на тулупе:
"Законы Мерфи фигурного катания:
1. Если Вы любите ФК - это здорово.
2. Если Вы любите ФК в России - Вы попали.
3. Судьи всегда правы.
4. Если судьи не правы, см п.3.
5. Если судьи совсем не правы, значит дело происходит в Америке.
6. Если на судей оказывают давление, значит это делают русские.
7. Если это не русские, об этом никто никогда не узнает.
8. Если у Вас есть канадский паспорт, Вы можете выйти сразу на церемонию награждения.
9. "Ледяной" поцелуй по завершении произвольной программы гарантирует Вам золото, даже если его уже кто-то получил.
10. Лезвие конька всегда сломается в самый неподходящий момент.
11. Какой бы ни была жеребьевка, для Вас она неудачная.
12. Даже если жеребьевка удачная, Вам это все равно не поможет.
13. Если Вы откатали чисто, это еще ничего не значит.
14. Если антидоппинговая комиссия Вами заинтересовалась, значит Вы выступили очень удачно.
15. Как бы Вы ни выступили, антидоппинговая комиссия все равно заинтересуется Вами, даже если Вы вообще не выступали.
16. Если Вы плохо учили русский язык в средней школе, значит ваша будущая должность - президент ОКР.
17. Если русский судья незаслуженно занижает Вам оценки, значит Вы - Алексей Ягудин.
18. Если все судьи незаслуженно занижают Вам оценки, значит Вы - Александр Абт.
19. Если Вы чувствуете себя летающей табуреткой, значит Ваш тренер - Алексей Мишин.
20. Как бы хорошо Вы ни прыгали, китайцы все равно прыгнут лучше.
21. Если Вы увидели человека с вызывающе ужасным вкусом и полнейшим отсутствием воображения - значит перед Вами костюмер Евгения Плющенко.
22. Никогда не позволяйте себе рождаться в одно время с Алексеем Ягудиным и Евгением Плющенко.
23. Если на один международный турнир приехали Алексей Ягудин и Евгений Плющенко, остальные могут не беспокоиться.
24. Если лед под Вами изрублен в крошку, значит здесь был Алексей Ягудин.
25. Если Ваш тренер говорит, что Вы дурак, значит вам приспичило жениться.
26. Если Вам приспичило жениться, собака Вам не поможет.
27. Если собака Вам помогла, значит Ваш тренер был прав!
28. Как бы пристально Рудольф Загайнов ни смотрел на Евгения Плющенко, он все равно прыгнет свой четверной. Хотя бы из вредности.
29. Как бы пристально Алексей Мишин ни смотрел на Алексея Ягудина, он все равно прыгнет. Куда неизвестно.
30. Как бы остро Вы ни заточили коньки, бортик катка ради Вас не подвинется.
31. Если Вы сломали руку, подвернули ногу, отравились суши или простудились перед ответственными соревнованиями, значит Вы - Алексей Ягудин.
32. Если Вы рыдаете, увидев свои оценки, значит Вы олимпийский чемпион.
33. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе ничего, кроме золотистых плавок, значит Вы - Евгений Плющенко.
34. Если, выйдя на лед, Вы не обнаружили на себе даже этого, значит Вы не туда попали.
35. Если Вы фанат Алексея Ягудина, значит Вы спокойно относитесь к Евгению Плющенко.
36. Если Вы фанат Евгения Плющенко, значит у вас всегда наготове песок и соль, чтобы сыпать в коньки Алексея Ягудина.
37. Если Вы не фанат ни Ягудина, ни Плющенко, значит, Вы фанат Ягущенко.
38. Если Вы не фанат Ягущенко, значит мужское одиночное катание для Вас пустой звук.
39. Если Татьяну Тарасову и Алексея Мишина запереть в одной комнате, то неизвестно, кто выйдет живым.
40. Если мама привела Вас на каток, чтобы поправить здоровье, она ошиблась адресом.
41. Если Вы стали заниматься ФК, чтобы хоть чем-то заняться, то Вы выиграете Олимпиаду.
42. Если Алексей Ягудин выиграет чемпионат России, наступит конец света..."

Если российские фигуристы не выиграют золото на следующей Олимпиаде, точно - привет родителям!

Спасибо, VIK! Смешно!:)
Хотя и попахивает нафталином уже.

Мне очень понравилось!Спасибочки!

Если чушь,могу вот это предложить...
Итак! – Авербух обвёл собравшихся строгим взглядом. – Раз все на месте, то, пожалуй, начнём.
Кабинет, где Илье вздумалось проводить производственное совещание, оказался маловат, чтобы с комфортом вместить всех приглашённых в новое шоу фигуристов, поэтому каждый устроился, как сумел.
На диване, подсуетившись по обыкновению раньше всех, вальяжно расположился заранее утомлённый происходящим Плющенко. Поскольку никто не изъявил желания сесть рядом, Евгений ненавязчиво принял горизонтальное положение и снисходительно поглядывал на куда более скромно приютившихся коллег. Коллеги при этом не унывали, а сдавленно прыскали в кулак, когда в их поле зрения попадала самодовольная физиономия олимпийского чемпиона. Не смешно было только сильно припозднившемуся и заранее раздражённому происходящим Ягудину, тоже отчаянно любившему диваны, но вынужденному разместиться по-простому на полу.

- Итак, – снова попытался привлечь непостоянное внимание аудитории Авербух, - хочу сообщить, что наше новое шоу будет проходить в не совсем привычном для вас формате. Собственно, это будет представление для детей.
В комнате повисла недоуменная тишина.
- Ёлка, что ли? – недовольно осведомился Плющенко, отвлёкшись от репетирования воздушных поцелуев.
Тишина переросла в выжидающую.
Иностранные фигуристы напряглись. Особенно разнервничался Жубер, у которого определение «ёлка» чётко проассоциировалось с воплем Ягудина «ёлки-палки» и незамедлительным размашистым пенделем. У жмущегося в углу Ламбьеля, перехватившего выражение лица француза, мелко затрясся подбородок.
- Да нет! – опомнился наконец Илья и неприязненно посмотрел на вернувшегося к своему занятию Евгения. – Чего людей пугаешь? Не ёлка, а просто сказка. Ледовая сказка.
- Какого хрена? – грубо встрял в разговор пришедший в долгожданное негодование Ягудин. – Какая нафиг сказка?! И у кого какие роли? В контракте ничего про это не сказано! Я вообще «Зиму» готовил!
- Да неужели? – сладко удивился Вейр. – Зиму? Какая потрясающая неожиданность!
- *#@ $#@ %^&^#$^ @#!$!$!#@^#^& $&&$@#$#!$!$, лебедь недобитый! – изящно парировал Алексей, доходчиво поясняя витиеватую мысль жестом.
Народ резко оживился, собрание обещало быть нескучным.
- Он-то лебедь, - вклинился оскорбленный за давнюю зазнобу Грязев, - а ты гусь. Серый. Белый вон на диване оттопыривается. Жили у бабуси два весёлых гуся…
Народ радостно загудел, настроение улучшалось на глазах.
- Ой, не могу!!! – веселился Климкин, - Мыли гуси лапки!!! Вот и ледовая сказка! Спэшл стар Мишин в роли бабуси!
- Господа, господа!!! – еще более противным, чем обычно голосом пытался перекричать аудиторию Авербух. – Прекратите орать! Я понимаю, что ситуация неожиданная, но так получилось! Поэтому я вас здесь и собрал. Сейчас быстренько выберем сказочку, полюбовно раскидаем роли и покатимся репетировать…
Дополнительные разъяснения кому и куда катиться последовали от предварительно набравшего в лёгкие воздух Ягудина. Это окончательно вывело организатора из себя. Выслушав от озверевшего Авербуха не менее заковыристую информацию о себе и своём поведении, Алексей поскучнел и притих, но не смирился, о чём явно свидетельствовал характерный наглый блеск в глазах.
- Ну? – в тоне покрасневшего от напряжения Ильи появились истеричные нотки.- У кого-нибудь из присутствующих есть предложения по теме?
Фигуристы единодушно приняли задумчивый вид, скосив глаза вниз и вбок.
- У меня есть замечательное предложение, - скромно высказался неугомонный Ягудин, умильно глядя на вспотевшего Авербуха. - А давайте поставим сказку «Карлик-Нос». Полагаю, исполнитель главной роли очевиден… – и он широко ухмыльнулся в сторону дивана.
Фигуристы, прыснув, одобрительно загалдели, веселье нарастало.
- Не знаю насчёт носа, а вот своё амплуа карлика мне не навязывай! – злобно огрызнулся высунувшийся из-за спинки дивана Плющенко. – Лучше иди поищи сказку про табуретку для своего бенефиса!
- А чего её искать? Тебе явно всё детство только про табуретку и читали, вот и поделись...
- Ой, а мы, видите ли, на классике выросли! Мы теперь, знаете ли, большие специалисты по пушкинским местам!
К пущей радости и без того кайфующей аудитории на «пушкинские места» Ягудин отреагировал болезненно и бурно, разразившись продолжительной цветистой тирадой, на протяжении которой побледневший Бриан, в ужасе прикрыв глаза, рефлекторно пытался прикрыть трясущимися руками голову и зад одновременно.
На Авербуха, впавшего в полуобморочное состояние, внимания уже никто не обращал.
Креатив крепчал, предложения сыпались как из рога изобилия.
Осмелевший Стефан, активно гримасничая, злорадно расписывал, как убедителен будет с запиханными в один конёк ногами Вейр в роли умирающей русалочки.
Джонни, блеща знанием русской литературы, томно советовал адаптировать для детского восприятия «Плач Ярославны» и устроить спектакль одного актера, периодически подбадривая Ламбьеля серебряной медалью из-за кулис.
Климкин явственно видел весь пьедестал почёта с ЧМ 2006 в образе трёх поросят, торжествующе похрюкивающих в отсутствие вездесущего серого волка.
Всё еще не отошедший от праведного негодования Грязев настойчиво предлагал историю про недалёкого деревянного человечка с Ягудиным в роли полена и Плющенко в роли Буратино.
Жубер, глумливо поглядывая в сторону насупленного Плющенко, ненавязчиво вспоминал русские народные сказки про Иванушку-дурочка.
Евгений в свою очередь тепло рекомендовал Бриану примерить на себя образ Чебурашки. После чего подумал и добавил, что роль нелепой, плохо держащейся на ногах зверушки – вообще единственный выход для всех присутствующих.
Смеркалось.
Голоса слились в единый яростный вопль, выведший наконец Илью из затяжного шока. Горько осознав, что полюбовно не получится, продюсер волевым решением разогнал брызгающих слюной спортсменов и отправился домой, судорожно обдумывая выход из сложившегося положения. Выхода не было. Какая сказка? Какие дети? С этими скорпионами... Ладно, - нервно успокаивал себя Авербух, - утро вечера мудренее. В конце концов, должна же найтись добрая умная история, где всем найдется подходящее место…
Луна печально смотрела вниз, поражаясь удивительной наивности симпатичного длинноволосого человека, бредущего по освещаемой её бледными лучами дороге.

СкРоМнЯжКа, мы эту чушь про звезды на льду уже прочитала.
Я вообще не нахожу здесь ничего юморного.

СкРоМнЯжКа писал(а):Если чушь,могу вот это предложить...
Итак! – Авербух обвёл собравшихся строгим взглядом. – Раз все на месте, то, пожалуй, начнём. .

СКРОМНЯЖКА,это ты сама написала??

Интересно Всем спасибо!

СКРОМНЯЖКА,это ты сама написала??

Хех,к сожалению,не я. А что так плохо?! Мне понравилось....

Почему плохо? Так, забавненько. Просто надоели ярлыки, которыми пользуются аффтары фиков: если Плющ - так сразу об огромном носе напиши, и все будут ржать. Веер, соответственно, вечный лебедь, Ламбьель - плакса, и далее по списку.
Чтобы было по-настоящему смешно и интересно, придётся выдумывать чего-то новое. А круг фигурнокатательной элиты ограничен. Вот и глумятся аффтары над одним и тем же.

СкРоМнЯжКа писал(а):

СКРОМНЯЖКА,это ты сама написала??

Хех,к сожалению,не я. А что так плохо?! Мне понравилось....

Нет,не плохо,местами понравилось.Ты не поставила ссылки откуда взяла,а я сама копировала из ЖЖ аккелы.Подумала что ты аккела и есть!

Согласна с Аленой про ярлыки.Новое придумать сложно,повторяются,местами остроумно,местами натужно.

Cкромняжка, спасибо, мне понравилось! Насчет ярлыков - правда, это уже черезчур однообразно. А насчет "Плющенко - нос, Стеф - плакса..." можно еще добавить "как Леша - так сразу мат"

Думала. куда запостить, решила что сюда. Надеюсь, эта история вас немножко улыбнет в межсезонье.

Иду это я недавно с работы - по магазинам, конечно - и проходя мимо секции со всякими безделушками замечаю среди них бело-красного кота. Не знаю почему, но чем-то мне этот кот Стефана напомнил - то ли потому что Стефан тот еще кошак , то ли потому что котей этот выполнен в цветах швейцарского флага...



Присмотревшись повнимательнее, вижу, что стоящий рядом кот - не абсолютный клон первого, а немного другой. И не кот даже, а кошка, потому что в сарафане... в сарафане и кроссовках, ага.



В общем, пройти мимо такой парочки я не смогла. И решила, что это у меня теперь Стефан и Каролинка



Иду вчера мимо этой же секции и вижу еще одного котика из той же серии. Вот такого:



Ах, могла ли я пройти мимо - особенно после Ромео накануне в исполнении сами-знаете-кого! Конечно же нет!

Но возникает вопрос: кто это такой и как теперь его назвать? Томаш?



Вот такой вот котячий треугольник.